Las leyes de Chuck Norris (Parte I) #martesdechucknorris


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  1. Chuck Norris no lo considera violación si sobrevives.
  2. Chuck Norris puede usar Windows sin que se cuelgue
  3. Con las patatas Pringles, cuando haces “pop”, sí hay “stop”, cuando Chuck Norris lo dice.
  4. Chuck Norris lleva sandalias con calcetines porque nadie, NUNCA, se ha atrevido a decirle nada.
  5. Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King y le hicieron uno.
  6. Chuck Norris nunca miente. Sencillamente la realidad se adapta a él.
  7. La bajada de la marea se produce cuando Chuck Norris bebe agua. Consecuentemente, la subida del mar se produce cuando la orina. Por tanto, sin la sed de Chuck Norris no existiría el flujo de las mareas, de la misma forma que sin su respiración no existiría el viento.
  8. Cada día que pasa los astrofísicos encuentran más pruebas concluyentes de que los agujeros negros son estrellas colapsadas por puñetazos de Chuck Norris.
  9. El rumor de que Chuck Norris es vegetariano es completamente cierto. No come nada hasta haberlo dejado en estado vegetativo con sus propias manos.
  10. Se dice que la pluma de escribir es capaz de derrotar a la espada. Para demostrar la veracidad de esta pacifista aseveración, Chuck Norris se enfrentó a un batallón de “marines” armados con fusiles de asalto y granadas nucleares empuñando una pluma de pato. Tras vencer, Chuck Norris llegó a la conclusión de que la pluma sólo le impedía repartir puñetazos más rápidamente por tener una mano ocupada.
  11. Todos los fabricantes de preservativos incluyen una cláusula especial en la etiqueta de sus productos aclarando que no existe una protección contra Chuck Norris.
  12. El pulso de Chuck Norris se mide usando la escala Richter.
  13. Para Chuck Norris, todo camino es de una sola vía: SU vía.
  14. El primer día Dios dijo: “hágase la luz”. Chuck Norris le dio una patada en la boca y respondió: “pídelo por favor”.
  15. Chuck Norris es la única persona en el mundo capaz de propinar una paliza mortal vía correo electrónico.
  16. Chuck Norris duerme con una almohada bajo su arma.
  17. Chuck Norris bebe napalm para calmar el ardor de estómago.
  18. Chuck Norris considera un insulto personal la expresión “nadie es perfecto”. Dado que es un dicho popular, eventualmente Chuck Norris patea gente al azar por si acierta a matar a su autor.
  19. Jesús puede andar sobre el agua, pero Chuck Norris puede andar sobre Jesús.
  20. Cuando Chuck Norris juega al Monopoly, la economía mundial se ve alterada.
  21. En las últimas elecciones, el actual presidente de Estados Unidos recibió un único voto: el de Chuck Norris. Evidentemente salió elegido.
  22. Cuando sube a un ascensor, Chuck Norris no necesita pulsar ningún botón. Más le vale al ascensor saber a qué piso quiere ir Chuck Norris.
  23. Chuck Norris no usa granadas. Le basta con toser.
  24. En el momento de ser ejecutados, a los condenados a muerte se les ofrece la alternativa de actuar como contrincantes de Chuck Norris en algún capítulo de “Walker, ranger de Texas”. Hasta ahora todos han escogido la silla eléctrica.
  25. Chuck Norris ganó una carrera de fórmula uno… empujando el coche.
  26. Las habitantes de Extremo Oriente no siempre han tenido rasgos achinados. Sucedió que hace años Chuck Norris viajó al este para practicar una ancestral técnica de combate basada en matar al contrincante a base de pellizcos en los ojos. Cuando quisieron expulsarle de Asia por comerse dos años de la cosecha continental de arroz en una tarde, Chuck Norris decidió entrenar la técnica recién aprendida con todos los asiáticos. Se detuvo al llegar a India… porque le dieron más arroz.
  27. Si no conoces a tu padre biológico, probablemente sea Chuck Norris.
  28. La única mano que gana a una escalera de color es la de Chuck Norris.
  29. Cuando Chuck Norris sonríe, un hombre moribundo salva su vida. Esto conlleva un curioso equilibrio, pues Chuck Norris sólo sonríe después de matar a alguien.
  30. La serpiente del Jardín del Edén sugirió a Chuck Norris que se comiera una manzana. Chuck Norris se comió la serpiente, las manzanas (árbol incluido), y después a Adán y a Eva. Dios no tuvo valor de decirle nada.
  31. Para Chuck Norris, expresiones como “disco duro”, “día duro” o “cara dura” carecen de sentido. Todo es blando como el talco después de unos puñetazos. Nada es lo suficientemente duro para Chuck Norris, excepto Chuck Norris.

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2 respuestas a Las leyes de Chuck Norris (Parte I) #martesdechucknorris

  1. Pantyhouse dijo:

    Esta muy bueno tu blog pero el fanatismo que he encontrado por Chuck norris me hacen reir, aunque no siempre. Igual me gusto en su mayoria.

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