Chuck Norris es capaz de ganar al ajedrez jugando con negras… sólo con el rey.
En realidad, el Coyote no perseguía al Correcaminos. Chuck Norris les perseguía a ambos.
A los antiguos romanos les gustaba el espectáculo circense de ver a Chuck Norris pateando cristianos, gladiadores y leones a la vez. Lamentablemente, a consecuencia de un estornudo, el Coliseo Romano quedó parcialmente derribado y el imperio entró en decadencia.
Al principio del tiempo sólo existían Dios y Chuck Norris. Ya no ves a Dios por aquí, ¿verdad?.
Coherentemente, Chuck Norris nunca ha ganado un premio de la Academia de Cine al mejor actor. Chuck Norris no actúa.
En un gesto de humanidad, Chuck Norris hizo una donación de seis mil cadáveres al Instituto de Medicina Americano.
Chuck Norris sabe dónde está Carmen Sandiego en todo momento.
Puedes intentar huir de Chuck Norris, pero sólo conseguirás morir cansado.
En una ocasión, Chuck Norris envió un correo electrónico y se dio cuenta de que había olvidado firmarlo. Agarró el cable de conexión y sacó el mensaje a golpes, tras lo cual le añadió la firma y lo envió a su destino propinándole una patada giratoria. Jamás ningún otro mensaje ha viajado más rápido, dentro o fuera de la red.
Chuck Norris no tiene que escoger entre el lado luminoso y el lado oscuro de la Fuerza. Él ES la Fuerza.
La eterna juventud de Chuck Norris se debe a que la vejez nunca ha reunido el valor suficiente para alcanzarle. Nada alcanza a Chuck Norris sin permiso de Chuck Norris.
Si ves a Chuck Norris disparándose a la cabeza con un Magnum 44 no te alarmes, simplemente está sacándose la cera de los oídos. Nunca lo dudes, Chuck Norris sólo suicida a los demás.
Chuck Norris fue escogido para el papel estelar de cura en la película «El exorcista», pero fue sustituido porque tras el rodaje la película duraba apenas treinta segundos. Costó un mes y medio convencer al Diablo de que saliera del armario de su camerino.
Cuando se enteró de que David Copperfield planeaba embarazar a una mujer sin tocarla, Chuck Norris se rió de lo lindo. Embarazó a David Copperfield, aceleró la gestación ocho meses y medio y le hizo la cesárea con un tenedor oxidado.
Chuck Norris va al baño una vez al mes, tanto si lo necesita como si no.
Chuck Norris no necesita un mando a distancia para su televisor. Simplemente clava su mirada en él y el televisor cambia los canales solo.
La Convención de Ginebra prohíbe el uso de Chuck Norris como arma de destrucción masiva.
Chuck Norris es un maestro del debate, porque nadie puede rebatir el impacto de una patada giratoria en la cara.
Tras ver la película «Delta Force», Dios tuvo la idea de la Santísima Trinidad: Padre, Chuck Norris y Espíritu Santo. Poco más tarde, Chuck Norris dijo que era ridículo creer en espíritus y abandonó el puesto, siendo sustituido por Jesús, el aprendiz.
Por pura diversión, cada viernes noche Chuck Norris pasea por Harlem gritando «¡Eh, jodido negro!» a cualquiera que lleve un arma.
Dicen que un rayo nunca golpea dos veces el mismo lugar. Tampoco Chuck Norris. Ni falta que le hace.
Chuck Norris no toma prisioneros… pero sí a sus mujeres.
Chuck Norris es la única persona que ha ganado una medalla olímpica de natación sin mojarse siquiera.
En contra de la creencia bíblica, Dios no descansó el séptimo día. El séptimo día, Dios creó a Chuck Norris, tras lo cual Chuck Norris le dio una patada en la cara y le dijo «Déjame el resto a mí». Acojonado, Dios decidió tomarse unas largas vacaciones de las cuales aún no ha vuelto.
Hace tiempo Chuck Norris sufrió un ataque de corazón. El corazón perdió, por supuesto.
Al entrar en una discoteca, Chuck Norris se convierte en el centro de la pista de baile al instante. Un instante es el tiempo que tarda Chuck Norris en incrustar en las paredes a toda la gente que llena el local a base de patadas giratorias.
Chuck Norris no deja mensajes. Chuck Norris deja advertencias.
A Chuck Norris le encanta mimar a los bebés, siempre que se entienda que mimar es patear un cuerpo hasta convertirlo en pulpa.
Si no escapas de Chuck Norris, puede darse una de estas dos circunstancias:
1.- No escapas porque no tienes piernas.
2.- En breves instantes no las tendrás.
Chuck Norris no levanta la tapa al orinar. La tapa se levanta sola al entrar él en el cuarto de baño. De hecho generalmente la tapa sale corriendo.
Como buen vaquero, Chuck Norris es capaz de ordeñar una vaca sólo mirándola a los ojos. Del mismo modo es capaz de extraer del animal whisky, galletas saladas en forma de niño y televisores de 27 pulgadas. No preguntéis cómo, simplemente puede hacerlo.
Una tarde, Chuck Norris se sentó pensativo en el muelle de New Jersey y se puso a arrojar piedrecitas al mar. A consecuencia de ello, trece personas murieron accidentalmente en Irlanda, dos en Inglaterra y siete en Francia. En Portugal se declaró el estado de emergencia y el ejército salió a las playas a recoger los cadáveres.
Para Chuck Norris un bar es un local lleno de cadáveres. «Donde hay bebida, hay pelea», se limita a decir.
Chuck Norris es capaz de propinar sendas patadas giratorias con las dos piernas… a la vez.
Chuck Norris considera que sólo Chuck Norris queda elegante con una capa sobre los hombros. Es por ello que tantos actores han encarnado a Batman y Supermán antes de desaparecer en circunstancias misteriosas.
Jesús convirtió el agua en vino con una palabra en presencia de una multitud, pero a Chuck Norris le basta con que sus piernas hablen por él para convertir en sangre cualquier signo de vida prescindible en cien kilómetros a la redonda, incluyendo la vida vegetal y ciertos tipos de líquenes.
Chuck Norris siempre te concederá un deseo… si tu deseo es morir.
